Prisluhi iz ženske garderobe

Zjutraj sem šla v hladnem jutru mori volit, potem še sfiniširat stvari, ki so morale biti končane ta vikend, nato pa sva s (še vedno) NTNS odcedila proti Kopru, kjer je v organizaciji BFZS potekal Slovenian open 2007.

Opazke:

organizator iz Kopra se je po fiasku pred dvemi leti tokrat uspel sestaviti v dobro formo: polirati bo treba še izbor DJja in osvetlitev odra. Oboje je bilo v primerjavi s Slovenian open 2005 svetlobna leta bolje, a še vedno je večina odra imela temne cone (in jasno, da so tekmovalci silili ravno tja), DJ-ju pa se očitno ni sanjalo, kakšno prireditev opremlja. Ne, nekaj plošč Billyja Idola in RHCP just does NOT do the job. In kaj za boga svetega naj človek počne s Corrsi na bodybuilding tekmi? Na overall pose-downu je bilo tako romantično, da je NTNS pribil, da čaka, da se bodo tekmovalci začeli lupčkat med sabo. Nobene energije, nobenega adrenalina, zzzz zzzzz zzzzz…

Ne samo organizacija - tudi tekmovalci prihajajo čedalje bolj pripravljeni. Tokrat ni bilo niti enega, za katerega bi rekli, da se je včeraj spomnil, da je danes tekma.

Podobno velja tudi za punce. Sicer bo treba enkrat zagristi v dilemo, ali naj na miss figure nastopajo deklice iz reklam (torej, nobene resne definicije) ali - kot letošnja zmagovalka - dekleta, ki bi jih osebno prej stlačila v bodybuilding kategorijo. Britiga in Natalija v kategoriji miss fitness - bow down to both. Sploh Natalija, huh, what a bod.

Organizatorjem in nastopajočim bi položila na srce: nehajte z The Eye of a Tiger. PASSE!!! Kaj klinc ima Rocky iz začetka 80-ih opraviti s tem, kar danes trese BB odre? NIČ! In če za over-40 kategorijo človek še razumevajoče prisluhne kaki uspešnici, ki je niti na 106,4 radiu Ekspres ne vrtijo več, je pa res za umret od dosade, ko se na The Eye of a Tiger zvira kak junior. Fant, ti še v ananasu nisi bil, ko je bil to hit. Daj si kaj svojim letom primernega. In če to že mora biti loop Justina Timberlaka, naj za skwozi bwoh pade ritmično, ne pa kar nekje od oka! Ga naredim brezplačno jaz, če nihče drug ne zna.

V glavnem je verjetno tudi muzika najbolj kriva za tugo na tribunah. Kako j**** tmurno občinstvo?! Če samo pomislim na lansko ljubljansko tekmo, ko so Ježice butale od navdušenja?!

Grkinji, prosim, sporočite, da smo se je kot sifilitične čarovnice Mrs. Adams naveličali. Jo je lepo gledat, ampak novo koreografijo, prosim.

Finally, Sašo Petek, klanjam se. Upam, da na Maxxu ne bodo hudi, ker si sposojam fotko.

Za konec še dodatna želja, ako bereš, deda Mraz. Danes sem ga morala gledati samo med občinstvom. Naj na Odprtem državnem prvenstvu Slovenije oder pošejka še naš omiljeni Zup. Pliz, pliz, pliz.

(Za tole fotko ne vem, čigava je - valja se mi po disku… umaknem, če je treba… samo raje ne) :)

Edward Murphy je v 20. stoletju dobil več medalj, kot si jih je resnično zaslužil.

Danes v njegov poklon tudi jaz žrtvujem eno.

Če se v praznem fitnessu spraviš delati superserije, se bo prostor napolnil, preden boš končal prvo.

Dodatna Tjašina opazka.

Seveda se bodo vsi naprej parkirali na napravah, ki so potrebne za eno od vaj v superseriji, in na tistih, na katerih je mogoče izvajati podobne, nadomestne vaje.

Update: Tjašina opazka dobi še Tjašine lamentacije.

V takih trenutkih se bo po pravilu zgodilo, da se bo našel model, ki ne bo pospravil uteži za sabo, kot zahteva hišni bonton, ki se ga sicer ne upošteva, pač pa jih bo pospravil za tabo.

Na te stvari seveda nisem mislila, ko sem sestavljala fitness bonton.

Kaj je superserija? To je, ko se spraviš narediti na primer:

• 10 počepov
• 10 upogibov kolena
• 10 iztegov kolena

ne da bi vmes izvajal težko vajo, imenovano pavza.

O superseriji se ponavadi ne govori v ednini, saj zgornji algoritem z vmesno pavzo ali ne ponoviš vsaj ene 4x. Število ponovitev posamezne vaje in sam nabor vaj je bolj ali manj arbitraren, čeprav nekako nima ravno velikega smisla delati tri zaporedne vaje za kake mikro mišice, kot na primer iliopsoas, upogibalke zapestja in soleus. No, ja, škodi pa ne.

Samo še to, potem grem pa spat. Še vedno nikjer ne visi napis z naslednjim besedilom: “Pičkice vljudno naprošamo, da pospravijo uteži za sabo, da bi naprave lahko kasneje uporabljale tudi ženske.”

Ako se migat odpraviš po dolgem lenarjenju, pusti ego doma.

Kaj če se ne držiš tega zlatega pravila? Potem nastopi hudi DOMS. DOMS - kljub milemu zvenu - nima nikakršne povezave z zapravljanjem evrčkov v interior-designer svrhe, pač pa pomeni delayed onset muscle soreness. Da boli, ni treba razlagati, da je pri tej bolečini onset delayed, pa je tipično za te vrste musklfibra. Pojavi se namreč v 24 ali celo do 48 urah po vadbi. Za razliko od tistega musklfibra, ki se pojavi takoj in za katerega je menda krivo plimovanje mlečne kisline po telesu, so pri DOMSu za bolečino domnevno krive mikropoškodbe mišičnega tkiva, ki so nastale ob unem napenjanju, ki je bilo za vse udeležene, razen pacienta, ki je predmet napada DOMSa, jako smešno.

DOMS imamo načeloma radi, vendar v zmernih količinah. Ko je zavoljo bolečin motena - denimo - motorika, ki jo zahteva umivanje zob, to predvsem ni kul. Ni kul, ker je verjetnost, da bo človek sledil planiranemu režimu treningov še isti teden, zelo majhna.

Klinc, to pa je tako, če človek pozabi na ogrevanje in muskelfiber…

Ko sem prebrala, na kar bom pokazala s prstom, sem rekla samo: ALELUJA!

Pojasnilo tega odrešujočega krika pa je tako…

Odgovorov, kako shujšati, je na Cenim.se čez glavo: vsi so brezplačni in vsi delujejo, le upoštevati jih je treba, zato jih tu ne bom ponavljala.
Danes bi rada opozorila na to, kar je v vsesplošni poplavi shujševalnih nasvetov in metod zelo redko videti in slišati. Nekaj modrosti. Ne tajim, da se ob tem ne počutim dobro, ker gre za stvari, ki jih je Cenim.se poln, ki bi jih moral vedeti vsakdo, ki želi shujšati in ki jih žal ljudje še vedno težko sprejmejo, ker so brain-washed z raznoraznimi pol-resnicami. Upam, da se bodo iluzije in miti razblinili, ko bo dejstva začelo širiti še več strokovnjakov, kot je Nada Rotovnik Kozjek. In ne, ni vsak, ki ima naziv dr. med., tudi strokovnjak za prehrano. Večinoma nimajo pojma oziroma z nezasluženo avtoriteto širijo pavšalne resnice ali zelo krute zmote, za katere niso več prepričani, ali so jih pobrali iz strokovne literature ali iz zadnje številke Vitke, Naše žene, Jane…

Nada Rotovnik Kozjek je ena redkih, ki si upa reči (povzemam): “Če želite shujšati… ne pretiravajte s sadjem.” Verjetno za marsikoga, ki še vedno misli, da sta sadje in hujšanje praktično sinonima, težko doumljiva stvar. Kogar zanima, zakaj sadje za hujšanje niti približno ni dobro, si lahko pojasnila prebere v NTNSovem (nekoliko strokovnejšem) članku Je sadje idealno živilo?

Zgoraj navedeni povzetek izjave Nade Rotovnik Kozjek je objavljen v zadnji številki Mercatorjevega podlistka za prodajanje (domnevno) zdravih živil Uživajmo zdravo v članku z naslovom S hrano do daljšega življenja. Ih, jaz bi rekla boljšega. V njem je - poleg ostalega - mimogrede razblinjen še en mit: da osteoporozo povzroča (predvsem) pomanjkanje kalcija. Spet samo povzemam: eden od glavnih prehranskih razlogov za razvoj osteoporoze je pomanjkanje beljakovin v prehrani (od rane mladosti naprej). In premalo gibanja. Pomanjkanje kalcija pride za tem.

… ker sem na daljši pavzi. Ne da se mi (in imam neskončno število izgovorov). A me sploh ne skrbi - očitno pridejo take faze. V resnici komaj čakam, da mi bo spet zaprijalo greti kosti z miganjem.

Danes sem naletela še na nevropatske razloge, zakaj se mi vedno lušta toliko stvari. Manjka mi vse po spisku. :D

… v resnici imamo krasno poletno vreme. Točno tako imam - po rodu z zahoda - v spominu za ta čas.

Problem je, ker so moji spomini vezani predvsem na počitnice (zjutraj pobrat enega rjavega (20 din) ali enega plavega (50 din) z mize, v pekarno po sladkarije in sendviče, potem pa viset na bazenu od prve do zadnje, okrog 6. ure zvečer skozlat prekuhan, popoldne zaužit sendvič in prit domov in nikomur pogledat v oči ter se tako izognit kreganju zaradi celodnevnega odprtoučkastega plavanja po klorirani scalini…). In to bi zdaj nadvse prijalo. Nobenih obveznosti in skrbi, vse štiri od sebe, kink-in, kink-out, opušteno, ne pa da mi eno čedno trupelce na postelji gineva in je bogi-bogi, ker ima itak od oka enih 56 stopinj Celzija.

Tole je v teh dneh najbližje telovadnemu postu, zato mu dodajam telovadni tag. :) Smo itak ves vikend meditirala na temo, da telesna vadba v vročini nekako ni priporočljiva. :D

Namenila sem si kupiti kapri tekaške hlače, ker v navadnih trenirkah, ki jih uporabljam v toplejšem vremenu, pogrešam žepek za ključe, robčke in kak čigumi. Seveda je že večina stvari razgrabljenih, tako da sem dobila edine najmanjše, a še vedno številko prevelike hlače,… in potem je imel hudič mlade in sem kupila še jakno za tekanje. Ima svetlobna telesa, okenca za respiracijo… in kar je najbolj neverjetno: tehta komaj 110 gramov. Počutim se kot članica odprave na kak res visok kucelj.

Tole sem se spomnila objaviti čisto tako, da ne bi slučajno nekomu, ki je to naročil in ne odkupil, padlo na pamet, da bi uporabil kot svoje delo.

Članek je napisan zelo poenostavljeno, zato vseeno raje v branje priporočam GVjeva članka Celulit in celulitis in Celulit.

Celulit je za marsikatero žensko prava mora. Še posebej pred poletno sezono se skoraj vsaka sprašuje, kako se znebiti pomarančnega videza kože, ki je še posebej izrazit na stegnih, bokih, trebuhu, zadnjici in včasih tudi na rokah.

Celulit ima od 85 - 95% vseh odraslih žensk - prizadene pa tako suhe kot debele, športnice in tiste, ki so manj športno aktivne. Imajo ga tudi najlepše ženske na svetu, kot so Jennifer Lopez, Nicole Kidman in Britney Spears.

Kaj je celulit?

Celulit je pojav na maščobnem tkivu. Maščobne celice so v podkožju združene v posamezne prekate, ki jih med sabo povezuje kolagensko vezivno tkivo. V normalnih razmerah te notranje strukture maščobnega tkiva navzven ne opazimo.

Ko pa se število maščobnih celic poveča in ko vezivno tkivo oslabi, začnejo zaradi njegove posebne oblike maščobne celice pritiskati navzgor, tako da na koži nastanejo vdolbine in izbokline, ki jih prepoznamo kot celulit.

Celulit torej nastane kot posledica dveh procesov:

• pretiranega povečevanja maščobnih celic (maščobne celice se lahko povečajo ali pa se poveča tudi njihovo število), ko se zredimo;
• oslabitve vezivnega tkiva, do katerega pride zaradi normalnih pojavov staranja in zaradi slabih življenjskih navad.

Kateri dejavniki vplivajo na nastanek celulita?

Nastanek celulita, ki je pretežno ženski pojav (ima ga le malo moških), je pogosto rezultat neugodnih življenjskih navad, v katere nas sili sodobni način življenja:

• neurejena prehrana;
• pomanjkanje telesne aktivnosti in
• slabe razvade, kot na primer kajenje.

Genska nagnjenost k celulitu in omenjeni dejavniki privedejo do kopičenja maščobnih oblog, oslabitve prekrvavitve in izmenjave telesnih tekočin, upočasnitve celične presnove in oslabitve vezivnega tkiva: vse našteto se bo na koži odražalo kot celulit.

Pomembno vlogo igrajo tudi vse hormonske spremembe v telesu: nastanek vidnega celulita lahko sproži jemanje kontracepcijskih tablet, nosečnost ali nadomestna hormonska terapija za ženske v meni. Pri mnogih ženskah do poslabšanja videza pride tudi zaradi predmenstrualnega sindroma, ki običajno pomeni bolj ali manj intenzivna hormonska nihanja.

Zdrave navade proti celulitu

Celulit je trdovraten pojav, ki pa ga lahko omilimo in odpravimo z zdravim načinom življenja:

• uživajmo več uravnotežene hrane v manjših, a rednih obrokih (več zelenjave, več polnozrnatih izdelkov ter manj sladkorja in izdelkov iz predelane moke, manj živalskih maščob…);
• v svoje življenje vpeljimo redno telesno aktivnost (vsak dan vsaj 30 minut intenzivne vadbe);
• uživajmo več tekočin (vode, nesladkanih čajev…);
• učinkovito se soočajmo z vsakdanjim stresom.

S takimi ukrepi bomo veliko prispevali k boljši kakovosti življenja in zmanjšali tudi tveganja za nastanek resnih bolezni. Celulit ni med njimi, je le neestetski pojav na koži. V manjših količinah je na večini žensk popolnoma normalna stvar, a ne čakajte, da bo prevladal. Še danes mu napovejte boj in začnite z zdravimi navadami, ki odpravljajo celulit!

Tole je bila ena od prvih stvari, ki sem jih videla to jutro. Jasno, kot vedno zelo zgodaj, tako da lahko rečem, da je povezava med zaspanimi možgani in krmežljavimi očmi šepala, a resnici na ljubo še zdaj nisem čisto prepričana, če me podoba na risbi asociira na olimpijske igre. Nikoli nisem zdizajnirala logotipa, a si lastim spoznanje, da je naloga zagotovo težka; a kljub temu, da sem samo zelo amatersko povezana s telesnim udejstvovanjem, ne vidim. Ne vidim tekmovanja, ne vidim napetosti, ne vidim šviganja, švicanja, pehanja, strme poti daleč in navzgor, ne vidim zmage in ne vidim slave. Edino šviganje je v animaciji v predstavitvenem spotu. Armin sicer zaključi spravljivo (mogoče res česa ne vidimo?), a jaz resnično ne uspem videti dlje od sfiženega tetrisa.

Večino pomembnih povezav je zbral Ermin, dodam naj samo še zgovoren oris: Earning the money for the London 2012 branding.

Podobno šokirana sem bila pred tedni samo še ob tem (šok velja tako cokli kot ceni):

Ker nisem dedicated follower of fashion, sem se bila pri posvečenih v to naporno disciplino pozanimala in pač izvedela, da je to the čevelj, zelo udoben, zelo zračen, gre na cunje iz Mane in Metroja (da, se strinjam) kakor tudi na Guccija in Diorja (za pogumne, baje). Nisem se hotela preveč pridušati (da bi se ne zadušila), a mi je odleglo, da nisem edina, ki se ji zdijo tile krokodilčki nateg desetletja. Nič proti plastiki, ampak … am… vse, kar gre v kalup, pa tudi ni za na nogo?!

Anyway, če gre kmetijskemu kombinatu Crocs Inc. res tako dobro, smo v riti. Plastični.

K sreči moram priznati, da me razen z jumbo plakatov ta gravžoiden šuh ne praska po očeh. V akciji sem ga videla samo enkrat - sredi noči na letališču sredi puščave na nogah nekega prestarega najstnika izjemno nesrečnega celokupnega videza, obogatenega z več znaki na sum na barvno slepoto, ki je sportal olivno zelene krokodile. Mislim, da je hotel samo povedati, da je že prestar, da bi bil emo.

Kolikokrat v življenju ima človek priložnost imeti gym samo eno hišno številko stran?
Malokrat in zato je treba priložnost pograbiti z obema rokama.
Potem pa se izkaže, da je to kalilnica, kjer zagotovo vadi naslednji Mr. Risto Tero, ha ha. Sami arabski žrebci. Človek kar bi ne nehal trenirat.
Sem dobila na-mig, naj jutri pridem okrog 13. ure. Takrat je najmanj gužve.

:)

Sem motnja.