Za kozlat.
Se še kdo spomni vicev o tem, da so Američani Yugota dobivali ob nakupu pralnega praška? No, tole NI smešno, predvsem pa ima zelo slab okus. Jeepa nihče v Sloveniji zares ne rabi, Kia je pa… no, nekaj takega kot Yugo včasih. Pa tudi če pride s petletno članarino v gymu, je ne vzamem. Nobene.
… če je ekipa upokojenske stranke med predstavniki večine najpomembnejših strank najboljša v tekmi z gorskimi kolesi, minuti sklec, minuti dvigov trupa, minuti stopanja na klopco in tekmi na spretnostnem poligonu. Upofakinkojenske.
Za njimi so se uvrstili bivši komunisti različnih frakcij: najprej leve provenience (Pahorčki in Golobičkarji), potem pa še desne (Janševile in drugi), vendar nam mediji niso priobčili njihovih natančnejših dosežkov.
Priznavam sicer možnost, da sem osebno rahlo kontaminirana s to temo, ker del krivde za to, da me kot otroka ni bil sposoben zmotivirati za gibanje, valim na izobraževalni sistem, ampak ta obrobna predvolilna iskrica je pravzaprav polna idej in naukov o tem, kaj je nujno spremeniti, da nam bo morda do naslednje generacije šlo dihanje na dolge proge malo bolje od pljuč. Skoraj nepomembno, a praktično je - za začetek - lase speti v čop.
Da moram redno pisariti take maile (pisali smo že trenerju Nikotu in portalu bambino, pa še komu - ponavadi dobiš izgovor, da je to gor prilepil “webmaster” in da lastnik portala sploh ni vedel, da je to tuje delo) in take fakse.
Kakšno govedo je folk, da pokopipejsta vse po spisku in na to potem obeša reklame, se podpisuje pod tuje delo, zato da sebe lažje prodaja kot trenerja etc.?! Da ne bo pomote, na jetra mi gredo tudi taki, ki za prodajo popolnoma kretenskih izdelkov tuje delo povzemajo in minimalno preoblikujejo (npr. veveve pika hujsanje-dieta pika com), da o ciganih, ki z interneta prepisujejo za revijo (ie honorar), sploh ne govorim. Fakin ogabno!
Pa koliko možganov ima človek, ki gre kopipastat članek o tabati? Pol amebinih? Kaj misli? Da tega nihče ne bo opazil?!
Da ne govorim o tem, da ukrade tudi fotke - in se tako sladko z***e, da ukrade fotko, kjer sem tipu JAZ pričarala pol okončine v maniri photoshop dizastra. Jao.
Original in kupljen + dopolnjen image:
A sem že rekla, da ima tale današnji primerek izpostavo tudi na ednevnikih? Kjer se podpisuje kot Mito… Ah, Sherlocka Holmesa se grem pa izven etra…
P.S.: naslov je iz GVjevega verbalnega arzenala. Samo dopolnjen. :D
Update: šele zdaj vidim, da sem v razburjenju Guglu napisala pisemce v napol bantu angleščini. Happens. Shit.
Že ves dan se vame zaletava misel o tem, kako smo - ko gre za življenje - pogosto nemočni in kako nas ima še vedno v oblasti, ne glede na to, da se včasih (upravičeno) sami sebi zdimo neprekosljivi in moč naših želja in hrepenenj nenadkriljiva.
Zato je moje meso danes trpelo. Za vsak krog1 svoja črtica. Zneslo je 31 minut, mokro majico in spodnje perilo in še eno uro rdeč fris. Nemoči seveda nisem premagala, žalosti tudi ne, pet pametnih besed v tolažbo, ki sem jih skušala nakovati v lastnem potu, pa je - kot sem pričakovala - zvenelo, kot bi jih zapisovala s polomljenimi prsti.
… se ima folk toliko za telepogovarjat deset do sedmih zjutraj? In s kom? En dan bom vzela prav fotkič in te kretene, ki v križišče priplužijo s krmežljavo glavo, naslonjeno na jebeni mobitel, in me skoraj povozijo, pofotkala. Fak, zakaj jaz ne morem biti državna ekspozitura za pobiranje kazni za prometne prekrške? Garantiram nekaj 1000 evrov vsako jutro!
Komaj se sprijaznim z dejstvom, da je nekdo, ki ga ne poznam in za katerega vem samo to, da ima umazano dušo, sedel v mojem avtu in se dotikal mojih stvari, moram nad pregrado med žensko in moško garderobo zagledati še oko kamere na mobilcu1?
A lahko kar dam kreditno kartico, pin, ključe od avta in stanovanja? In če je kdo tako patetičen, da mora ravno mene gledati golo (moje sožalje), naj se najavi. Se bom še slekla.
Nič drugega mi ne ostane.
… ki se ji je zdelo kul iz garderobe v Panterju ukrasti moj s švicem in ostanki moje luščeče se kože prepojen mp3 player sporočam…
… ah, nič.
OK, dovolite mi, da se osmešim z objavo namere, da se bom fopala z brusničnim koncentratom.
[[[[[prostor za krohotanje]]]]]
Te dni sem prvič v življenju doživela vnetje mehurja in ker, ahm, ne bi več in ker brusnice baje pomagajo, sem šla malo v research. Ob tem naj pojasnim, da me pri vsem skupaj vodi misel, da ni grozno, če ne škodi… in če je dovolj poceni! Tu pa sem - čedalje bolj zahtevna. Ne, ker sem revna in ker si 24 gramov brusničnega koncentrata ne bi mogla privoščiti po slovenskih cenah… ampak zato, ker mi gre na živce, da me obirajo kot enega loleta (ja, ja, saj vem, da morajo ljudje zaslužiti). In đastbikozajken izbiram, kdo me bo obiral in koliko. In to lekcijo samo v vednost in ravnanje tudi objavljam.
Na lekarnar.com imajo tri izdelke:
Ampak najlepše še pride: ker sem zavoljo razmerja med ceno in kakovostjo že dlje časa uporabnik dodatkov NOW, tudi takih, ki jih je pri nas prepovedano prodajati, ker je v preteklosti v EU očitno preveč ljudi umrlo zaradi OD vitaminov (samo da niso prepovedani čiki, alkohol in da se mirno tolerira samomorilski način vožnje), sem preverbo opravila še na svoji najljubši spletni trgovin v tujini: bodybuilding.com (ki se je je treba že zaradi imena ogniti, jasno kot beli dan, ne?). Pri trgovini je fajn, ker ti za vsako snov, ki ti jo želi prodati, razloži, kaj je, od kod je, za kaj se uporablja… in navede izdelke, ki primarno vsebujejo prav želeno snov, in vse tiste, ki jo tudi vsebujejo, poleg tega pa omogoča še primerjavo po ceni na gram (vse tisto, kar sem za lekarnar.com počela na roke). Primer: brusnica oziroma brusnični koncentrat. Tudi na bodybuilding.com je Brusnični koncentrat NOW na gram koncentrata najcenejši: 0,14 $. In koliko bi to koštalo mene, če naročam iz te vukojebine na drugem koncu galaksije? Izdelek 7,49 $ in poštnina 9,99 $, skupaj 17,48 $ in ker je danes dolar 0,65 €, in ker me Carina za uvoz blaga preko pošte, pri katerem skupna vrednost blaga ne presega vrednosti 45 €, oprosti plačila carinskih dajatev, to znese 11,362 €. Skoraj pol ceneje kot pri lekarnarju. Še krasnejš!
Drugače pa te dni kupujem samo še na Prehranska dopolnila. Totalno sem se navlekla na Diet Essentio. :D
Ko me, kot bi rekel žal skorajšnji bivši sodelavec Simon, mučita odtegnitvena anksioznost in bivanjska praznina (njegovi izrazi)… ali ko sem j**** pmsična (ej, vsak dan bi se brila, samo da mi ne bi bilo treba prenašati tega čustvenega guganja, izostrenega sluha in počasnega duha, zalitosti z vodo, pretiranega apetita in napihnjenega trebuha vsak mesec vsaj en teden, res, častna)… bi mi tole reeeees prav prišlo (še bolj pa vsem, ki me obkrožajo, še posebej tistim, ki se ob meni znajdejo zaradi sile naključja)…
(vir)
Edward Murphy je v 20. stoletju dobil več medalj, kot si jih je resnično zaslužil.
Danes v njegov poklon tudi jaz žrtvujem eno.
Če se v praznem fitnessu spraviš delati superserije, se bo prostor napolnil, preden boš končal prvo.
Dodatna Tjašina opazka.
Seveda se bodo vsi naprej parkirali na napravah, ki so potrebne za eno od vaj v superseriji, in na tistih, na katerih je mogoče izvajati podobne, nadomestne vaje.
Update: Tjašina opazka dobi še Tjašine lamentacije.
V takih trenutkih se bo po pravilu zgodilo, da se bo našel model, ki ne bo pospravil uteži za sabo, kot zahteva hišni bonton, ki se ga sicer ne upošteva, pač pa jih bo pospravil za tabo.
Na te stvari seveda nisem mislila, ko sem sestavljala fitness bonton.
Kaj je superserija? To je, ko se spraviš narediti na primer:
ne da bi vmes izvajal težko vajo, imenovano pavza.
O superseriji se ponavadi ne govori v ednini, saj zgornji algoritem z vmesno pavzo ali ne ponoviš vsaj ene 4x. Število ponovitev posamezne vaje in sam nabor vaj je bolj ali manj arbitraren, čeprav nekako nima ravno velikega smisla delati tri zaporedne vaje za kake mikro mišice, kot na primer iliopsoas, upogibalke zapestja in soleus. No, ja, škodi pa ne.
Samo še to, potem grem pa spat. Še vedno nikjer ne visi napis z naslednjim besedilom: “Pičkice vljudno naprošamo, da pospravijo uteži za sabo, da bi naprave lahko kasneje uporabljale tudi ženske.”
